Gom góp từ sms của YM

Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với 85% vốn đầu tư của nước ngoài, Công ty chúng tôi chuyên sản xuất các loại Bia cao cấp. Nay do nhu cầu của thị trường chúng tôi đang thiếu nhân lực cần tuyển gấp 10 nhân viên làm Bia. Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dể nhìn, không cần kinh nghiệm và bằng cấp (sẽ được công ty đào tạo) Mức lương: Lương thử việc 1500 USD/tháng làm 4 tiếng 1 ngày. Thử việc trong vòng 1 tháng, nếu qua được thời gian thử việc mức lương sẽ là 3000 USD/tháng.
Mô tả công việc: Rất đơn giản, đứng làm Bia cho bộ đội tập bắn

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu , lại hay cải vã đòi ly dị , anh chồng bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:
-Sugar you you go , sugar me me go! ( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) Cô vợ:
-You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng : -I love toilet you go go! ( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ: -You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country! ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)
Anh chồng đáp lại : -You onion summer three dowm seven up.No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)

Số điện thoại của dân xứ Quảng
Trong phòng khám:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!

Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !


Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):

Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)****

Bước tới phòng thi bóng xế tà............
Điểm ghi trên giấy thấy con 3...............
Lon khom dưới lớp người ngậm bút.............
Lác đác bên trên kẻ ngó trời...........
Nhớ má đau lòng, con bí quá..............
Thương thầy ở lại 1 năm chơi.............
Dừng tay viết lại nhìn giấy trắng...............
Một nỗi buồn riêng, ta với ta

*Thật dễ chịu

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!

Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không **** HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không **** HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -******** Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.

Ôi chết mất.
Kỷ niệm bài này nữa này

Đừng tưởng cứ núi là cao; Cứ sông là chảy, cứ ao là tù Đừng tưởng cứ dưới là ngu; Cứ trên là giỏi, cứ ‘Cu’ là cầm ; Đừng tưởng không nói là câm ; Không nghe là điếc, không trông là mù ; Đừng tưởng cứ trọc là sư ; Cứ vâng là tốt, cứ ừ là ngoan ; Đừng tưởng cứ giàu là sang ; Cứ im lặng – là tưởng vàng đến ngay ; Đừng tưởng uống rượu là say ; Cứ hứa là thật, cứ tay là cầm ; Đừng tưởng giặc ở ngoại xâm Cứ bè là bạn, cứ dân là lành ; Đừng tưởng cứ trời là xanh ;Cứ đất và nước là thành quê hương.

*** trong tưởng tượng
Ông cụ nọ quyết định đi châu Âu du lịch vì nghe nói bên đó mấy vụ @#$%^&* rất nhiều, ông muốn thử 1 lần cho biết.
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông lão tự nhủ:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Mình gom góp có chút xíu nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi: ”Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi: "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Ði đến cuối đường ông tiếp tục gặp ngã ba có 2 tấm bảng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại: "Dành cho người xấu" ông lại tự nhủ:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?!![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Thế là ông quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi cố lên".[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Ði đến cuối đường, ông lại nhìn thấy ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. 1 tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai" tấm còn lại ghi: "Dành cho người xỉu xìu xìu". Ông lẩm bẩm:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Mình già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu rồi, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi 1 cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ 1 tấm bảng treo thật cao. Ông vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc xong mặt ông đỏ ửng.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Tấm bảng ghi là: "Ít tiền, già, xấu, lại còn xỉu xìu thì làm gì được nữa, quay về nhà thôi bố già ơi"! [/FONT]

Đêm nay mình ko ngủ,
Mình thay bỏ đồ ngủ,
Mình ra khỏi phòng ngủ,
Mình đi lại gần tủ,
Mình thấy trái đu đủ,
Mình định mời bạn cũ,
Cùng ăn trái đu đủ,
Nhưng rồi mình tự nhủ,
Chia ra ăn sao đủ,
Mình đâu phải Hạng Vũ,
Đánh bại được cả lũ,
Không khéo xịt máu mủ,
Thế là thề ko rủ,
Mình tiến lại gần tủ,
Mình mở cánh cửa tủ,
Mình thò tay vào tủ,
Mình lấy trái đu đủ,
Mình thấy nó hơi cũ,
Thì ra nó bằng mủ,
Quê quá... Mình đi ngủ...

một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Bợm nhậu liền nói " đúng là ngu như bò".<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>