Bi kịch hôn nhân

(hình có tính chất minh họa...ai tin thì tin )

Có một thực tế là không ít gia đình đang phải đối diện với một bi kịch, mà người trong cuộc gọi bằng một cái tên rất hiện đại và đầy ấn tượng: "sự trỗi dậy của thế giới thứ ba", thế giới của những người chồng yêu bạn trai hơn vợ.

Chị Trinh, thủ quỹ của 1 hội nổi tiếng trong forum GXX tâm sự: "Tôi lấy chồng gần 2 năm nay. Chồng tôi là người thành đạt, thông minh, chu toàn trách nhiệm với gia đình, vợ con nên anh luôn là niềm hãnh diện của tôi với bạn bè và người thân. Không thuốc lá, không rượu bia, cũng không hay đàn đúm la cà như những người đàn ông khác, tôi luôn lấy gương của anh để dạy dỗ hai con. Nhưng một hôm, lấy lý do người bạn trai học chung thời đại học có chuyện buồn gia đình, anh muốn đưa người ấy về nhà ở tạm ít hôm. Biết anh là người sống có tình nghĩa, nên tôi gật đầu.

Ngày đầu tiên, nhìn họ ôm nhau ngủ chung trong phòng khách, tôi nghĩ đàn ông cũng có cái hay, bên ngoài trông khô khan, cứng rắn nhưng lại rất tình cảm và đôi lúc thật dễ thương như trẻ con. Thú thật, qua cách đối xử nhẹ nhàng của chồng tôi dành cho người bạn trai của anh ấy suốt một tuần, lòng tôi không ít lần đã run lên niềm hãnh diện về người chồng quảng đại.

Nhưng dần dần, sự quan tâm đặc biệt đó của anh đã khiến tôi lo lắng, nhất là khi anh cứ dây dưa việc "tiễn khách". Linh cảm về điều không lành của tôi đã xảy ra. Ngày tôi ra "tối hậu thư" thông báo chấm dứt tình trạng tạm trú của bạn anh trong nhà, anh đã quỳ xuống chân tôi và tuyên bố một "tối hậu thư": anh không thể sống nếu thiếu người bạn trai ấy trong nhà.

Một câu chuyện khác cũng không kém đau lòng là của chị C.., nhân viên của 1 cơ quan nhà nước. Mười năm làm vợ của chị là mười năm chị chôn giấu niềm đau không thể nói thành lời. Chồng chị, anh A..., một người đàn ông mà nhìn bề ngoài không ai có thể chê vào đâu được. Không chỉ cao ráo, đẹp trai, nói năng lịch thiệp, anh còn cư xử rất chu đáo với gia đình hai bên và chưa bao giờ để mẹ con chị rơi vào tình trạng thiếu thốn tiền bạc.

Nhưng như lời chị kể thì: "Ngay đêm đầu tiên sống với anh ấy, tôi đã cảm thấy hụt hẫng. Anh gần như không quan tâm gì đến tôi. Tôi đã tự trấn an là có lẽ do anh quá mệt sau hôn lễ. Nhưng, những ngày tháng sau đó, chuyện vẫn vậy. Tôi khóc đến cạn nước mắt vì tâm trạng bị bỏ rơi. Thậm chí, đến lúc tôi có thai, tôi có cảm giác như là anh đã được giải thoát hoàn toàn và bắt đầu ngủ riêng một phòng. Tôi luôn tự động viên mình và tìm mọi cách để "minh oan" cho anh về hiện tượng "đóng băng" tình cảm.

Mãi đến khi có một người đàn ông gọi tôi để phàn nàn việc anh "gạ gẫm" họ, tôi mới biết thế nào là đất trời sụp đổ. Tôi đã làm đủ cách để cải thiện tình hình, nhưng cuối cùng đành chào thua. Tôi trở thành một người đàn bà khô khan, cáu gắt và bất cần lúc nào không hay".

Những "niềm đau" ấy không chỉ được người vợ chôn giấu, mà chính những người chồng "lệch pha" cũng đau khổ không kém.

Nhìn bề ngoài, anh G.., quản lý cửa hàng điện thoại hoàn toàn bình thường, thích thể thao, sống mạnh mẽ, học hành giỏi giang. Những suy nghĩ, quan điểm của anh cũng không khác bất kỳ người đàn ông nào. Anh cũng mơ ước có một gia đình hạnh phúc với vợ hiền, con ngoan. Nhưng đến khi sắp cưới vợ, anh lại nhận ra cảm xúc giới tính không bình thường của mình, chỉ có điều là anh không đủ can đảm để thừa nhận.

Anh G.. tâm sự: "Khi quyết định cưới vợ, tôi hy vọng chuyện chăn gối vợ chồng sẽ giúp tôi vượt qua cám dỗ bản năng ấy. Nhưng đến khi đã có hai con, tôi vẫn đau khổ che giấu mọi người về con người thực của mình, về một thằng đàn ông chỉ thích được yêu những người đàn ông thịt bắp vai u khác. Tôi biết đó là một sự lừa dối vợ con. Thực lòng, tôi không muốn thế nhưng tôi không thể làm khác".

Một chuyên viên tư vấn tâm lý chuyên phục vụ những ca đặc biệt khó của Tổng đài 1088 xác nhận, có khoảng 30% khách hàng hỏi về hiện tượng đồng tính nam của bản thân hoặc của chồng mình. Trên một trang web dành cho người đồng tính nam, sau 5 năm ra đời, đến nay đã có hơn 13 triệu lượt người truy cập, với số khách online thường xuyên 20-30 người.

Chị S., một bác sĩ nha khoa tâm sự: "Nhìn vào thì ai cũng nói vợ chồng tôi hạnh phúc. Thậm chí, có người còn ganh tị vì cho rằng tôi là người tốt số, có được người chồng thật hiền, biết quan tâm đến vợ con... Họ không thể nào hiểu được nỗi đau của tôi khi anh sống với tôi chỉ vì không muốn người khác biết anh là người đồng tính".

Chị T., một người vợ đau khổ khác tâm sự: "Quá mệt mỏi với hy vọng thay đổi được chồng, tôi thường tìm vui bằng cách gọi điện thoại nói chuyện với bạn bè cũ. Những cuộc gọi ấy đã gợi cho tôi một cảm giác thèm muốn một quan hệ bên ngoài. Tôi biết điều đó là không nên với một người đàn bà có chồng con. Tôi sợ một ngày nào đó tôi không đủ sức để kiềm chế nữa. Mà chồng tôi thì không đáng bị như thế. Còn ly hôn, biết nói sao với hai con tôi?".

Làm gì khi phát hiện chồng mình yêu người đàn ông khác? Câu hỏi như một lời cầu cứu, đồng thời là sự thú nhận bất lực của nhiều người trong cuộc. Theo các nghiên cứu khoa học, đồng tính là trạng thái của cơ thể và xu hướng quan hệ tình dục mà chính trong ý thức của họ cũng không hề muốn. Vì thế, xã hội cần có cái nhìn nhân bản, tôn trọng hơn để chia sẻ nỗi đau của họ. Hiện nay, đồng tính thuộc dạng không thuốc chữa nên hy vọng chấm dứt chuyện thèm muốn đàn ông của các ông chồng được xem là "nhiệm vụ bất khả thi".

Tuy nhiên, những người trong cuộc vẫn có những giải pháp riêng của mình. Chị P., 48 tuổi, kỹ sư hóa thực phẩm, một người vợ đã trải nghiệm trong "thế giới thứ ba" của chồng gợi ý: "Nếu chồng bạn là một người cha không gương mẫu, không thực hiện đầy đủ trách nhiệm và bổn phận của một trụ cột trong gia đình thì nên chia tay.
Tuy nhiên, để giữ thể diện cho gia đình, con cái và các giềng mối xung quanh, hai vợ chồng nên trao đổi thẳng thắn, tìm một lý do nào đó thích hợp để ly dị. Điều này rất khó khăn và mệt mỏi nhưng sẽ tốt đẹp hơn cho mọi người. Còn nếu anh ấy vẫn là trụ cột chính đảm bảo cuộc sống của gia đình và để giữ gìn cho con của mình một người cha, bạn có thể tham khảo sự lựa chọn của tôi: phải chấp nhận thiệt thòi và hy sinh để anh ấy vui trong thế giới của người đồng tính".

Theo Thạc sĩ tâm lý Lê Thị Linh Trang (Trường Cán bộ TP HCM): "Đồng tính hoàn toàn khác với vấn đề ngoại tình, nó là khuynh hướng tình dục chứ không phải là đánh mất tình yêu. Khuynh hướng này là không thể thay đổi được. Vì thế, khi phát hiện chồng mình đồng tính, người phụ nữ nên đến gặp bác sĩ, các chuyên viên tư vấn tâm lý hoặc phải tự thân thay đổi cho phù hợp tương lai của mình và con cái. Bạn cần nhớ, bản thân người chồng cũng không sung sướng khi biết mình là người thuộc thế giới thứ ba".

(Theo Phụ Nữ TP HCM)​