cùng nhau vui cười nhé

Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép. Vị sếp tròn mắt nói:
- Sao? Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Đây tôi tính cho anh xem:
Một năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày - còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa - còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà một năm có tới 52 chủ nhật - vậy là còn 69 ngày. Anh vẫn theo dõi tôi nói gì chứ? Còn nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, 52 thứ bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa - vậy là còn có 69 - 26 = 43 ngày! Nhưng vẫn còn chưa hết. Mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Thế thì còn gì nữa? Ồ, còn có 13 ngày! Nhưng một năm lại có 12 ngày lễ. Thế thì còn gì nữa? Vâng, anh còn chính xác có 1 ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày 1/5, và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Đấy, một năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn dám xin nghỉ phép ư?

Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt vì một năm CHỈ CÓ 365 ngày
Một năm điển hình cho sinh viên nhé:

1. Những ngày thứ 7 -52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới" , vậy là còn lại 313 ngày.

2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp => Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè => còn lại 263 ngày

3. 8h ngủ nghê mỗi ngày = 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.

4. 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ) nghĩa là 15 ngày, còn lại 126 ngày.

5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?) => 30 ngày, số ngày còn lại 96

6. 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người ( lại đánh giá thấp chị em rồi đấy ) ==> 15 ngày, số ngày còn: 81 ngày

7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn: 46

8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày

9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm ( chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày

10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng là 2 ngày, còn lại 1 ngày

11. Ngày còn lại là ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ => Còn 0 ngày

Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ => KHÔNG THI TRƯỢT KHÔNG LÀ SINH VIÊN

3 thằng nhóc bước vào một tiệm tạp hoá nọ . Thằng nhóc thứ nhất lên tiếng:
- Bán 500 đồng cam thảo .
Lão chủ tiệm liếc cái nhìn khó chịu vào lũ nhóc . Rồi lão bắc ghế leo lên kệ lấy hủ cam thảo để trong góc kẹt . Bán xong, lão leo lên cất hủ cam thảo, cất ghế, rồi quay sang thắng nhóc thứ 2:
- Còn mày, mua gì ?
- Dạ, bán 500 đồng cam thảo ạ . Thằng nhóc thứ 2 lễ phép nói .
Lão chủ tiệm ngán ngẩm nghĩ đến chuyện phải leo lên kệ lấy cam thảo nên gầm gừ quay sang thắng nhóc thứ 3:
- Mày cũng mua 500 đồng cam thảo luôn chứ gì
Thằng nhóc lắc đầu " Dạ không ạ!"
Lão chủ tiệm chắc mẩm là lần này lũ nhóc không thể chơi mình được nữa nên yên tâm leo lên lấy cam thảo .
Xong xuôi, lão hỏi thằng nhóc thứ 3:
Sao ? Giờ thì nói đi, mày cần mua gì ?
- Dạ, con mua 1000 đồng cam thảo ạ ! Thằng nhóc đáp .
Lão chủ tiệm

Ai thông minh???

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.

Bác sĩ nói:
"- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."

Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ:
"- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?".

"- Đương nhiên là xô nước rồi.", bác sĩ trả lời.

Bợm nhậu: "- Đúng là ngu như bò."

Ai hơn?

Vào 1 ngày nọ người Nhật đào đất xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại liền kết luận rằng cách đây 500 năm người Nhật đã dùng điên thoại bàn.
Người Mỹ ko thua, liền đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp và kết luận rằng cách đây 1000 năm người Mỹ đã dùng truyền hình cáp.
Người Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết liền kết luận rằng cách đây 2000 năm người Việt Nam đã dùng điện thoại di động

Người truyền giáo và vị Tù trưởng
Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự cung tự cấp cho mình.
Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, ông gọi vị tù trưởng cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng: "This is a tree" (Đây là một cái cây).
Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm: "Tree". Người truyền giáo lấy làm hài lòng với câu trả lời đó.
Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá, nói: "This is a rock" (Đây là một hòn đá).
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói: "Rock".
Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: "Riding a bike" (Đang cưỡi xe đạp).
Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ. Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một cách dã man như vậy?
Vị tù trưởng lạnh lùng: "My bike"

Khác biệt văn hóa
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

Kiếp người đàn ông

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".

Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:

- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.

Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!

Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:

- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:

- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.

Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.

Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người.
Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng.
Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại.
10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

Lúc 3 tuổi, sự thành công là... không đái dầm.
Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè.
Đến 16 tuổi, thành công là... có bằng lái xe.
Đến 20 tuổi, thành công là... được make love.
Đến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh.

Bắt đầu đảo ngược lại nhé:
Đến 50, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh.
Tới tuổi 65, thành công là vẫn... được make love.
Tới 75 tuổi, thành công là vẫn... lái được xe.
Tới 85, thành công là vẫn... còn có bạn.
Tới 90, thành công là không... đái dầm

=> Vòng đời vô nghĩa thế này sao?!?