Đầu tiên là 1 số tiết mục gây cười rồi mới vào đề tài chính,còn rất nhiều hãy từ từ mà thưởng thức: Câu chuyện tình yêu lãng mạn !! Truyện kể về 1 anh chàng bán muối yêu 1 cô nàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối Chuyện đường phố!!! Hồi 12h ngày hum wa Trên địa bàn Tp Ăn Trộm Lê Duẩn đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái điện thoại Nokia 8800 Shappinre Arte ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc SH do một thằng cụt chân lái. Bên kia đường có một thằng mù ngồi trong Rạp Chiếu Bóng nhìn thấy và kể cho thằng điếc đang nghe MP3 biết, thằng điếc bảo thằng câm lấy O2 gọi điện thoại báo Công An 113 , đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm Tin nóng(giống với câu chuyện trên) Hồi 12h hôm nay trên địa bàn TP Trộm Cắp đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng. Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền trị giá 5 lượng vàng SJC bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân chở đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng, đến 12h sáng hôm sau đã tử vong vì bị vấp hột mít dẫn đến dập đầu Bắt đầu đọc nghe,cứ từ từ mà cười nha,hehe 1. Tổng thống Bush đi trực thăng, viên cố vấn tìm cách bày trò vui liền lấy một xấp tiền ra và nói: "tôi mà buôn tay là có trăn thằng sướng". Tổng thống không chịu kém cạnh liền lấy 10 xấp tiền ra và nói : " tôi mà buôn tay là có ngàn thằng sướng". Viên phi công cũng góp vào cuộc tranh đua và nói "tôi mà buôn tay thì cả nước mỹ sướng". 2. Hát theo bài "Tình Đồng Chí" Quê hương anh lớp chật người đông Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy Anh với tôi đôi người xa lạ Tại chung phòng mà phải quen nhau Giấy bên giấy, bài sát bên bài Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ Bị nhắc! Bài thi anh để mình tôi làm Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh Giám thị nhìn, vầng tráng ướt mồ hôi Giấy anh xé hai Bài tôi chia đôi điểm số Kiểu này chắc chắn Cấm thi rồi Thương nhau giấy nháp cứ truyền nhau Hôm nay, đề thi khó quá Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc Đầu gối in phao. 3.Nàng gọi điện hỏi anh:Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh" "Anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có" "Anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh""Anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng nói lời vĩnh biệt rùi cúp máy cái rụp ,anh chàng kia đành gửi tin nhắn lại "nhưng Anh có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái iPhone để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt anh đập cái biệt thự 9 tầng rộng 12km để xây cái 3 tầng thì ... hơi quá em ạ , thôi chào em. 4. Thơ tình IT Lời yêu thương anh viết bằng CSharp Em lại dùng Matlab để build, Bức thư tình sẽ chẳng thể view, Duyên tình ta, một buổi chiều, em break! Anh níu tay em, mong mình refresh, Em lạnh lùng, chặn mọi đường link, Anh âu sầu, tim ôm chuỗi String, Chứa tên em, value hoài không đổi. Đêm từng đêm, anh gửi lời request, Ngày qua ngày, anh mong nhận response, Nhưng tim em, IP giờ đã khác, Em ẩn mình sau một host nào chăng? Em hỡi em, nơi server có biết? Ở client, anh khắc khoải nhớ thương... 5.Một chuyến tàu bị lệch đường ray chạy vào rừng, nhân viên kiểm soát hốt hoảng chạy gặp người lái tàu và hỏi: _ Có chuyện gì vậy? _ Có thằng điên nằm giữa đường ray, thưa xếp!. nhân viên lái tàu trả lời. _ Vậy sao anh không cán phứt nó đi cho rồi? Nhân viên kiểm soát tức giận nói. _ Thì tôi đang cố gắng đuổi theo nó đây! 6.Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội! - Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 đô à? 7.Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám 8.Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ" 9.Thơ về các môn học: Thân em như trái bần trôi Lý dập Hóa dồi biết tấp vào đâu Thân em như giữa bể dâu Kỹ thuật Sinh Sử bik đâu mà làm? Thân em như 1 ...trái cam Văn bóc Anh lột bik làm sao đây? Thân em như cái...dạ dày Công dân, Địa, Toán tháng ngày ....sao tiêu? Thân em ko học được nhìu Xin Bộ GD thương iu em cùng!!! 10.Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì **** Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình 11. Chồng ngu đần là Vô phúc Chồng thông minh thì Vô sự Chồng bỏ thì Vô sinh Ế chồng là Vô duyên Chồng đi ngoại tình thì Vô đề kháng Giựt chồng người là Vô lương tâm Chồng ly dị là Vô mưu Còn ly dị chồng là Vô mục đích Chồng ghen mà làm thinh là Vô tội Ghen với chồng là Vô cớ Nếu không nói là Vô hiệu Con riêng của chồng là Vô thừa nhận Vợ chồng bên nhau mãi mãi là Vô giá Vợ chồng cãi lộn là Vô tận Chồng giận mà không nói là Vô hại Vợ chồng giận nhau là Vô hạn Vợ chồng đánh nhau là Vô luật lệ Chồng đánh mổi ngày vẫn không sợ là thiên hạ Vô địch Nhưng đã bị chồng đánh là Vô phương cứu chữa Ý chồng là Vô biên Áo quần chồng mặc là Vô hình Cơm chồng nấu là Vô vị Đồ đạc của chồng là Vô sản Nói xấu chồng là Vô công rỗi nghề Ghẹo anh, em trai của chồng là Vô tình Khen người khác đẹp trai trước mặt chồng là Vô ý Chồng không muốn lại gần là Vô tri Vô giác Đòi ngủ với chồng liên tục là Vô độ Trốn chồng mà léng phéng là Vô kỷ luật Chồng bắt quả tang với bồ là Vô can Vì chồng mà thi rớt là Vô dụng Vì chồng mà bỏ bạn là Vô ân Vì bạn mà không thương chồng là Vô lại Vì chồng mà bỏ cha mẹ là Vô đạo, Vô ơn Vì cha mẹ mà phụ chồng là Vô liêm sỉ Lương đưa hết cho chồng là Vô điều kiện Lấy chồng là Vô nghĩa, Vô bổ, Vô ích, nhưng nếu không lấy thì Vô vọng !!!!! 12.Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện. Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút. Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ *****ng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng. Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây. Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...". Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....". 13.Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt. Bài học rút ra: 1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù. 2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn. 3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hãy im lặng. Tiếp tục về con chim non: 1 con chim non đang bay và đâm phải 1 người lái moto đi ngược chiều,người đi moto liền dưng lại và thấy con chim chỉ bất tỉnh,anh ta mang con chim về nhà và cho vào lồng cùng 1 ít vụn bánh mỳ.Một lúc sau con chim tỉnh lại,thấy mình đang ở trong lồng liền nghĩ:'bỏ mẹ,mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi,kiểu này chắc tù mọt gông"<-----bó tay con chim 14.1 chàng trai chuẩn bị đi du học.Buổi tối trc khi bay,chàng và người yêu đi chơi,sau khi về đến nhà cô gái nói:'mai anh đi rùi,hôm nay em quyết định trao thứ quý nhất trên người em cho anh "Chàng trai mừng rỡ và tháo ngay sợi dây chuyền trên cổ cô gái và ra về --->>ko bit ngu hay khôn 15.Thỏ và hươu cao cổ Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ: - Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: - Thế mày đã ói bao giờ chưa? 16.Gà trống "pêđê" Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc: - Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi? - OK, được ăn cả, ngã về... hưu. - Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ? - Chơi luôn, bắt đầu đi! Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm: - Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê! PÓ TAY!!! 17.Tình đom đóm Hai con đom đóm gặp nhau. Một con có một vết bỏng trên đầu, bay vội vã. - Đi đâu mà vội thế ? - Tôi đi khám mắt. - Ơ, nhưng anh bị bỏng ở đầu mà. - Ờ! Đêm qua đi chơi khuya về thấy lập lòe tôi tưởng vợ tôi, tôi ôm chầm lấy toan hôn thì mới biết là cái tàn thuốc lá. 18.Tại cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt: - Mày có biết nói không? - Còn phải hỏi. - Vẹt ta vặn lại - Thế bà có biết bay không? 19.Chuyện về các ông chồng - Bà xã bắt đc tôi trong phòng cô hàng xóm ở tầng 2 nên tức quá nhảy xuống đường gãy mất mấy cái xương sườn.Bà ấy hiện còn nằm viện. - Sao anh lại làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy ? - Nếu biết trước sự thể,tôi đã lên phòng cô gái ở tầng 7 rồi !! 20.Tình huống khó xử Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh để chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu : - Hát jì mà nghe dở đến phát khiếp ! Anh có biết cô ta là ai không ? - Biết chứ ! Vợ tôi đấy-Người đàn ông trả lời - Ái chà, xin lỗi anh.Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát.Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ vô bổ và hổ lốn ấy.Không hiểu đứa nào lại đi viết 1 ca khúc kinh khủng như vậy? - Tôi ! 21.Con chồn hay cô vợ ? Từ trên ô tô,đôi vợ chồng nọ nhìn thấy 1 con chồn hôi bị thương nằm bên đường..Họ dừng lại,cô vợ đưa nó vào trong xe rồi nói : - ANh nhìn này,nó run lẩy bẩy vì lạnh.Em phải làm jì bây giờ ? - Ủ nó vào giữa hai chân ấy ! - Nhưng mà hôi lắm . - Bịt mũi nó lại !? 22.Cần nghiêm túc trong giờ làm việc - Tên cướp đang dùng súng khống chế 1 người đàn ông trong ngõ hẻm vào lúc 2h đêm.Lóng ngóng ,nạn nhân rút bao thuốc lá mời hắn,mong hắn nghĩ lại, đừng lấy hết số tiền mà ông có trong người .Lạnh lùng ,tên cướp trả lời :" Đây không hút thuốc trong giờ làm việc..." 23.Thành thật Một tay lái buôn giàu có đang nằm chờ chết.Bà vợ ngồi bên cạnh,lão ta cố gắng ngồi dậy và nói : - Em yêu,anh không muốn dấu em trước khi anh về thế giới bên kia.Chính anh đã bán chuỗi ngọc trai nhưng lại báo cảnh sát là mất trộm để em khỏi truy cứu.Anh cũng là tình nhân của bạn gái em,cũng đã léng phéng với cô hầu gái.Mọi việc đều do anh hết,Anh thật hối hận. Bà vợ an ủi chồng: - không sao,không sao, anh chẳng cần nghĩ ngợi nhiều làm jìhãy sống cho thanh thản những ngày cuối cùng này.Nhưng em cũng phải nói thật với anh rằng,chính em là người đã cho thạch tín vào bát súp mà anh vừa ăn đấy! 24.Kết cục chuyện tình Bị bố mẹ 2 bên phản đối, để bảo vệ tình yêu , hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói : "em nhảy xuống trước đi" , người con gái lại nói : "anh xuống trước đi" , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên : "em ơi nhảy xuống đi" , cô gái nói : "dis bố thằng ngu , cho mày chết" . Chàng trai nói vọng lên : "bố mày biết bơi , bố mày đek sợ, bố mày lên bờ thì mày chết với bố 25.Thật thà Hôm đó có chuyện rời xa nhà, Đậu phải ngủ ở khách sạn Giữa đêm, Đậu xuống đánh thức cô trực phòng, xin ly nước! Cô ta lấy ly nước đưa cho Đậu mang về phòng. Một lúc sau, Đậu lại xuống tìm cô xin ly nước khác và cô cũng làm vừa lòng khách. Đậu cứ lập lại như vậy thêm vài lần thì cô hầu phòng rất bực, vì không thể hiểu ra sao, cô mới nói: - Nếu ông khát nước sao không xin luôn 1 bình thật to mang về phòng, đâu cần phải đi lên đi xuống như thế ? Đậu ngớ ra: - Thế mà tôi không nghĩ ra! Tôi không lấy nước để uống. Chẳng qua là lửa trong phòng tôi đang cháy to quá cô ơi! 26.Sợ vợ Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin: - Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát: - Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ! Bỏ người nào? Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai? Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó. Thêm vài bài nữa nè , nhớ cho mình điểm níu thấy hay Sổ liên lạc- Bố ơi có thật là kính của bố làm tất cả mọi thứ tăng lên không ạ? - Thật chứ, con trai cưng ạ! - Vậy bố hãy đeo kính vào, thưa bố, và ký sổ liên lạc cho con... o O o - Tới tháng xếp hạng rồi mà sổ liên lạc của con đâu? - Bạn con mượn rồi, bố ạ! - Để làm gì? - Để nó dọa bố mẹ nó đấy! Vũ khí lợi hại Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói: - Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí. Cách diệt virus hay nhất đây Copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt --> dang' hoc. hoi? Cám ơn các bạn đã đọc đến đây,có ji ý kiến để đc gửi típ nha hehhehee Chúc mọi người vui nha >:hug:>
Đây nữa nè, cười thì Thank's cho mình nha! Chúc vui vẻ, cảm ơn mọi người đã theo dõi. Chửi bằng toán học Tiên sư đư’a nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu… Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần. Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đô’i hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp. À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nước ạ .Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem… Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng ? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đị. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ….....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ? - Vâng vâng, em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ ca’i thằng …...anh ăn trộm được đâu 2 con gà à …hi hi…chờ em với nào. Chào u con về ạ ..Cho con gửi tiền u mấy chén nước chè…Thằng chồng con chẳng hiểu kiếm được 2 con gà lạc ở đâu…hihi
Đây nữa nè, Hài hước về Trường học 1. Không mày đố thầy dạy ai 2. Tiên học lễ hậu học .......ăn 3. Học đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi 4. Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta... bắn sang tiếng Việt. 5. Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!! 6. Học, học nữa, hộc máu. 7. Học không yêu yếu dần rồi chết 8. Yêu không học không ngóc được lên 9. Học làm chi, thi làm gì 10. Tú Xương còn rớt,huống chi là mình 11. Giám thị nhìn em giám thị cười - Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi 12. Cỗng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về 13. Học trò ngày nay quậy tới trời 14. 10 thằng đi học 9 thằng chơi 15. 3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ 16. Còn lại thằng kia cũng gật gù 17. Học cho lắm tắm hổng có quần thay 18. Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ. 19. Học cho lắm cũng ăn mắm với cà 20. Học tà tà cũng ăn cà với mắm 21. Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng 22. Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm 23. Bắt đầu ngủ giữa tiết 3 24. Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5 25. Học hành như cá kho tiêu 26. Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu! 27. Nhà trường là nhà tù 28. sách vở là kẻ thù 29. đi học là đi tu 30. Thầy cô như sát thủ 31. thời gian như cao su 32. bạn bè như tôm sú 33. Đi thi để biết phòng thi 34. Vô thi để biết để thi thui mà 35. Khi xưa vác bút theo thầy 36. bi giờ em lại vác cày theo trâu 37. Ngày xưa giám thị cũng đi thi 38. cũng cóp cũng quay chẳng kém chi 39. Mà này giám thị lại trông chặt 40. chẳng để em xem 1 tí gì 41. Cuộc sống 42. Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con. 43. Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa. 44. Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác. 45. Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh. 46. Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá). 47. Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta. 48. Không biết dựa cột mà nghe, cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm. 49. Hận đời đen bạc 50. Hận kẻ bạc tình 51. Hận cả gia đình 52. Hận luôn hàng xóm 53. Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại 54. Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng 55. Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản 56. Được voi đòi.....Hai Bà Trưng 57. Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì. 58. Làm sao kiếm được nhiều tiền ? 59. Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ? 60. Làm sao giấc ngủ cho tròn ? 61. Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ? 62. Làm sao để tiền bóng banh ? 63. Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ? 64. Làm sao sống giữa cuộc đời ? 65. Làm sao sống được chơi bời xa hoa ? 66. Làm sao cứ mãi trêu hoa ? 67. Làm sao biết được người ta yêu mình? 68. Làm sao biết cách tỏ tình ? 69. Làm sao biết được rằng mình đang yêu ? 70. Có chí thì .......ghê 71. Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng 72. Có công mài sắt có ngày...... chai tay 73. Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau 74. Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát 75. Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh 79. Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ 80. Ta về ta tắm ao ta dù trong dù đục cũng là cái ao. 81. Rượu này từ gạo mà ra - Ta đây uống rượu cũng là ăn cơm 82. Chán dời cắt tóc đi tu - Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn trong tù làm chủ giang sơn - một căn phòng đá với dăm ba thằng thằng nào cũng có khiếu năng - thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ Có thằng lại đứng ngẩn ngơ - Vì sao ta lại trở vô nhà tù?? 83. Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ! - Tổ cha mày con khổ mãi nghe con 84. Để tiền trong túi làm chi - Mua liều thuốc chuột phòng khi hết tiền 85. Sức khoẻ là vô giá. Hột xoàn mới có giá. 86. Vũ trường là chốn ăn chơi - Chí Hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ. 87. Trăm năm kìu vẫn là kìu - Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên 88. Cứ vui chơi cho hết đời trai trẻ - Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô 89. Ăn tranh thủ - ngủ khẩn trương - học bình thường - yêu đương là chính 90. Ai mua tui bán cây...si - si tui tốt giống cành chi chít cành, Hễ si mà gặp đất lành - Là si phát triển trở thành ..siđa 91. Ai vô xứ Nghệ thì dô còn tui tui cứ thủ đô tui diaz` 92. Thi đua ta quyết thi đua - Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu Hàng đầu rồi biết đi đâu? - Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi ! 93. Đất lành chim đậu - Đất không lành đất nhậu chim luôn 94. Con đò dịch đít sang ngang - Bên kia có một cái làng thò ra 95. Bà con toàn thể xã ta - Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê Dái dê to mập dài ghê - Năm sau ta cứ dái dê ta trồng 96. Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em. 97. Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu. 98. Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó. 99. “Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!” 100. Một điều nhịn là chín điều nhục. 101. Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi. 102. 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ. 103. Hãy sống để được chết một lần. 104. Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%. 105. Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. 106. Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai). 107. Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi. 108. (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử? 109. (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không? 110. Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá. 111. Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá. 112. Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy. 113. Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân). 114. Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn. 115. Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn. 116. Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn. 117. Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu. 118. Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".
