Gom góp từ sms của YM

Trong lớp, cô giáo giảng bài về ích lợi của việc đội nón bảo hiểm. Các em hãy tưởng tượng, một cậu bé rất rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng bị 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan.Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi....cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giờ tay phát biểu, "dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi"

1 thằng nhóc 6 tuổi sống chung với má,bữa tối nọ nó thức giấc vì mắc tiểu,đang đi xuống cầu tiêu thì nghe tiếng rên trong phòng má nó,nó nhìn vô thì thấy...má nó vừa cởi hết quần áo vừa sờ soạng người mình và ko ngừng la lên"Thượng đế ơi,Tôi muốn đàn ông!!!Tôi muốn đàn ông!!!!...."Cậu bé thấy vậy nhưng vẫn đi tiểu tiếp rồi về phòng.Ngày hôm sau,nó lại mắc tiểu,nó lại đi ngang phòng má nó và lại nghe tiếng rên.Nó nhìn vô thì thấy má nó đang... (ko nói chắc ai cũng bít là gì rồi ^^) với 1 người đàn ông,nó thấy vậy liền chạy ngay về phòng mình.Nó cởi hết quần áo,vừa sờ soạng thân thể vừa rên lên "Thượng đế ơi,con muốn 1 con rô bô siêu nhân Gao,con muốn 1 con rô bô siêu nhân Gao..." Pó tay cậu nhóc,hahahahhaha.....

Có 3 nhà du hành vũ trũ ngoài không gian trò chuyện với nhau.
- Nhà du hành người Mỹ đưa tay hướng xuống Trái đất và nói, đây là nước Mỹ.
- 2 nhà du hành còn lại nghe vậy liền hỏi: Sao mày biết?
- Nhà DH người Mỹ trả lời: tao vừa mới chạm tay vào "Tượng Nữ Thần Tự Do" k thể lầm lẫn được.
- Thấy vậy nhà DH người Pháp cũng đưa tay xuống và nói: Đây đương nhiên là nước Pháp.
- Sao mày biết.? 2 người còn lại hỏi.
- Nhà DH người Pháp trả lời: Tao vừa chạm tay vào Tháp Effrace, Tháp nổi tiếng nhất thế giới.
- Đến lượt nhà DH người Việt Nam cũng đưa tay xuống và nói: Còn đây chắc chắn là Việt Nam, k thể sai được.
- 2 nhà DH Mỹ và Pháp ngạc nhiên hỏi: Sao mày biết? không thể nào, mày chạm được gì à ??
- Nhà DH Việt Nam bình thản trả lời: Không chạm được vào gì hết, nhưng tao vừa mất chiếc đồng hồ đeo tay.. <-- pótay

Cười xong rồi cũng buồn.
Tác giả k phải tui đâu nha!!

Phím “U” và phím “I” nằm sát cạnh nhau. Nói gì nhỉ ? Àaaaa…”U”& “I” – “Bạn”& “Tôi” sẽ không bao giờ xa cách. *Phím “W” và phím “E” cũng ở bên nhau. Thế nghĩa là: dù lên hay xuống, dù thăng trầm hay có chuyện gì đi nữa, “WE”-“chúng ta” vẫn sẵn sàng chung vai sát cánh! *Phím “N” và phím “M” dung dăng dung dẻ. Là gì? Hiiiiiii…có nghĩa là “Anh”& “Em” á! *Phím “T” và phím “Y” nằm bên nhau, rất cân đối các phím chữ hàng trên cùng. Thấy chưa, ngay cả trên… bàn phím, TÌNH YÊU cũng được đặt rất trang trọng và rất đẹp đấy.!

Bé Tèo năm nay 6 tuổi , học lớp 1 tiểu học. Học được 1 tuần thì bé Tèo chán không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo Ngân hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói do chương trình học quá thấp so với trình độ của bé và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo Ngân dẫn bé Tèo lên phòng ông hiệu trưởng trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo Ngân là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học, còn cô giáo Ngân sẽ hỏi bé về kiến thức tổng quát. Nếu thấy bé Tèo trả lời đúng, ông sẽ cho bé Tèo chuyển lớp.
- Hiệu trưởng: 25 nhân 25 là bao nhiêu?
- Bé Tèo: Dạ, là 625 ạ,
- Hiệu trưởng: Nước sôi ở nhiệt độ bao nhiêu?
- Bé Tèo : 100 độ C ạ,
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích hình tròn?
- Bé Tèo : Bình phương bán kính nhân với Pi
..............................................................
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé cũng trả lời đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng va giao bé Tèo cho cô giáo Ngân kiểm tra kiến thức tổng quát:
- Cô giáo Ngân: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhung bé Tèo trả lời ngay:
- Bé Tèo: Dạ, con cua nó có càng lớn và càng nhỏ ạ
- Cô giáo Ngân: Cái gì trong quần em có mà trong quần cô lại không có?
Ông hiệu trưởng xanh mặt....
- Bé Tèo : Dạ 2 cái túi quần ạ
- Cô giáo Ngân: Ở đâu lông người đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên....
- Bé Tèo: Dạ, ở Châu Phi
- Cô giáo Ngân: cái gì cô có giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.....
- Bé Tèo: Dạ cái đầu gối ạ
- Cô giáo Ngân: Cái gì trong người cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra...........
- Bé Tèo : Dạ, cái lưỡi ạ.
- Cô giáo Ngân: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa chồng va rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay:
- Dạ, cái giường của cô ạ.
- Cô giáo Ngân: cái gi mềm mềm nhưng vào tay cô một hồi rồi cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.....
- Bé Tèo: Dạ, là dầu sơn móng tay
- Cô giáo Ngân: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm 1 lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần như ngất xỉu....
- Bé Tèo: Dạ la cây cà rem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu cho cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:
- Thầy cho con lên thẳng Đại học vì từ nãy giờ thầy không đáp trúng câu nào hết!!!!!!

Có những lúc giật mình tan giấc mộng
Anh vô tình bị kiến cắn vô mông
Anh chợt nhớ đến những buổi chiều hồng
Anh cùng em trên ngọn đồi đón gió
Và nơi đó, trong mịt mùng đám cỏ
Anh vô tình.. bị kiến cắn vô mông !!! .

Remix Cô bé mùa đông: một nhát kiếm khẽ vô tình, ngón út đứt lìa rớt xuống lòng đường,ngồi nhặt ngón út tôi nhớ về ngón cái mới đứt hôm wa, mùa đông đến em giết người, em ước mình là sát thủ rừng già để được bay mãi vô nhà tù, nhà tù có tuyết rơi… tuyết chẵng có đâu em ơi, chỉ có dao với gậy mà thôi, mùa đông đến dẫu khiến em se lanh đừng lo vì còn áo ấm… bước cùng với nhau dưới cơn mưa phùn rất lâu, ai nhìn em em chửi thề, em đâm chém khiến cho lòng tôi bồi hồi, trong ngần mắt em thấy long lanh muôn ngàn nhát dao tôi nhìn em em đứng đó cầm xà ben

Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm....

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH, Dylan ko thấy. Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu, 40 phòng để tìm cũng chả có. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc .Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy. Hjx, cuối cùng cũng tìm ra , thì ra lúc nãy vứt nhằm nó dzô đống đô la để trong két rồi đóng lại Chẹp, dạo nì hay wên ghê

Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :” Đồn cảnh sát có phải k?”. Cảnh sát :” Đúng rồi, có chuyện j vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ” Cảnh sát:” Mày điên à?” ĐIÊN:” Vâng, tôi là ĐIÊN đây” Cảnh sát:” Mày k có não chắc?” ĐIÊN:” K, NÃO đang ở trong fòng tắm” Cảnh sát:” Đúng là đồ ngu ngốc” ĐIÊN:” K thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc truyện cười này

Diêm Vương hỏi 53 người chết trong vụ sập cầu Cần Thơ “Các con có hối tiếc điều gì ở trần gian không?”, đồng loạt trả lời “Khog được xem phim Vàng Anh ạ!” Diêm Vương: “thật là hư đốn, chết rồi mà vẫn còn mê muội XXX” lại đồng loạt “Dạ không phải ạ, mà chúng con muốn xem nội dung nó đến cở nào mà VTV – Đài TH Quốc Gia tổ phải tổ chức cả buổi chia sẻ cảm thông sáo rỗng, còn chúng con thì chả ai biết đến ạ!” Diêm Vương “Uh nhỉ… Bây đâu lấy phim ra để tất cả cùng thưởng thức nào”

Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

Đậu mới mua con két liền khoe bạn: _ Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền. Anh bạn hỏi cắc cớ: _ Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ? Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: _ Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe ...