Truyện cười by Callme

Đầu óc con trai...thật đen tối

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Chát chít một hồi lâu và tránh xa những chỗ có khả năng là “bẫy cứu net”, anh chàng quen được một em có nick name rất ấn tượng: “Mây trắng lang thang”.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]… [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Em bao nhiêu tuổi?[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Dạ, em 19. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Em xinh chứ?[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Dĩ nhiên rồi![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Em có bạn trai chưa? [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Bạn trai thì nhiều, người “iu” thì chưa.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- !!!… ??? Oh. Tên em là gì?[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Tên em là… “cái quý nhất của một người con trai”. Anh đoán xem nhé! [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Em không đùa đấy chứ? [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Hoàn toàn không. Em gợi ý thêm nhé: Chữ cái cuối cùng là chữ… c (cờ)[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]… [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]“Không nhẽ… tên cô ấy là… eo ơi bậy quá…”. Chàng nhà ta thao thức đến gần sáng mới được nàng tiết lộ: Em tên là… Ngọc. [/FONT]

Choang (24H.COM.VN

Đáng đời người yêu của tôi Khó ai có thể cưỡng lại được mong muốn của người đẹp. Anh chàng trong chuyện này cũng không nằm ở ngoại lệ, những sức chịu đựng của con người thì có hạn và cái gì phải đến đã đến…
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Là sinh viên mới ra trường, may mắn tôi tìm được công việc tại một cơ quan Nhà nước với đồng lương ít ỏi 841.000 đồng/tháng. Và rồi tôi đem lòng yêu một cô bạn đồng nghiệp con nhà tiểu thư khuê các, cổ cao ba ngấn, mặt hoa da phấn, đáy thắt lưng ong, chân dài và thẳng như cây cau chùa, mặt trái xoan, mũi dọc dừa, lông mày lá liễu, da trắng như nàng Bạch Tuyết… Tóm lại là yêu ơi là yêu, thích ơi là thích! [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Tháng lương đầu tiên tôi mời cô ấy đi xem phim tình cảm. Xong phim, chúng tôi vào trung tâm thương mại liền kề, nàng đề nghị rẽ vào một tiệm ăn kiểu Ý. Tôi hơi e ngại vì thấy tiệm này sang trọng quá. Cô ấy gọi hết món này đến món khác, tôi cứ lo ngay ngáy sợ không đủ tiền thanh toán thì chết ngượng. Rồi cô ấy gọi thêm năm ly kem tươi chén một mạch hết veo 4 ly. Đứng dậy, người yêu tôi còn mua thêm năm cái bánh Pizza loại nhỡ. Vừa đi vừa vui miệng, cô ấy “thanh toán” hết 3 cái. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Tôi thấy hơi lo lắng, đành đưa ra một lời cảnh tỉnh nhằm che giấu năng lực tài chính: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Em ơi, dạo này đang có dịch bệnh đường ăn uống, em nên cẩn thận… [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Đáp lại lời tôi, nàng cười khúc khích: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Không sao đâu anh ạ! Bụng em rất tốt. Bác gái em lại làm ở bệnh viện nhiệt đới. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Thế là thôi rồi, nàng đã làm tiêu tan hết hy vọng của tôi. Đang nghĩ kế để cản trở thì chúng tôi ngang qua hàng chè thập cẩm đặc sản, bạn gái tôi lại tiện miệng làm luôn hai ly bự. Rồi hoa quả dầm, xúc xích nướng, cánh gà tẩm mật ong… đều trở thành nạn nhân của cô ấy. Nàng ăn nhanh đến nỗi tôi chẳng kịp nghĩ gì. Nàng ăn cứ như là chưa bao giờ được ăn. Cái ví vốn mỏng tang của tôi hình như chỉ còn… lớp da. Mọi thứ trong trung tâm thương mại mới đắt đỏ làm sao! [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- A đây rồi, sôcôla Thụy Sỹ! – Nàng reo lên sung sướng và mua liền 3 hộp để ăn dần lúc ở nhà buổi tối cho đỡ nhớ… tôi. Dĩ nhiên là tôi trả tiền. Đi với bạn gái thì phải (đành) ga lăng chứ biết làm sao! [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Tôi liếc nhanh vào ruột chiếc ví, sau khi mua sôcôla xong, nó chỉ còn đựng hai đồng xu 5000 và 1 đồng xu 1000. Lạy chúa, cầu mong cho nàng đừng hứng thú với cái món quái quỷ nào nữa. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Anh ơi em mua dâu tây nhé! [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Rồi chẳng thèm để xem tôi có… còn sống không, nàng phi vào hàng hoa quả làm 5 cân dâu tây, giá 45 nghìn. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]“Em giết tôi rồi” – Tôi lẩm bẩm và nghệt mặt ra, thiếu hẳn 34 nghìn, làm thế nào bây giờ? [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Rồi tôi đành dùng hạ sách, giả vờ có việc gấp, bảo em về trước và gọi điện thoại cho bạn đến “cấp cứu”. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Sau lần ấy, tôi chủ động chia tay nàng vì không “môn đăng hộ đối” và chuyển cơ quan.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Hai năm sau, tôi tình cờ gặp lại nàng ở chỗ hẹn hò ngày xưa, không thể nhận ra nàng nữa. Bây giờ nàng nặng gần 100 ký, đi đứng lặc lè. Đáng đời nàng! Ông trời thật có mắt! [/FONT]


Choang (24H.COM.VN) Góp ý[Đầu trang]

Xin hỏi có Pác nào Bit Mod nguyenhuyphuxxx ở đâu không?túm lại giùm tui với,tui mới gia nhập GSM mà chưa biết up bài muốn nhờ hắn chỉ bảo mà truy nã mãi mà chưa bắt được......giúp tui nhá,kiếp sau xin hậu tạ.

Chống quấy rối…
Cha mẹ thường nói: Con gái là quả bom nổ chậm, nổ khi nào thì chết khi đó. Vậy các cô gái đã làm gì để bảo vệ mình trước những kẻ háo sắc. Hãy đọc và thử cách này xem.

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Sơ trẻ lại tiếp:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Sau đó con sẽ vén váy lên…[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]-!!!![/FONT]

(Xin gửi bài này để các bạn đọc giúp giảm street)

Maketing tại chỗ :whew: Chiếc ô tô đỗ xịch trước một quán giải khát trên phố, mở cửa xe bước ra là một cô gái xinh đẹp và cao ráo, với cách ăn mặc đầy táo bạo.
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cổ áo khoét sâu để lộ gần nửa bộ ngực nõn nà, kỳ cục hơn nữa là chiếc quần jeans cô mặc có chiếc cạp thưa như lưới nhện và trễ sâu dễ đến 15 phân làm cho các chi tiết cơ thể cô cứ lồ lộ. Hai tay hai điện thoại di động cô bước vào quán trước những con mắt sững sờ đầy ngưỡng mộ của cánh đàn ông bên trong. Họ quan sát cô không chớp mắt và không bỏ sót hành động nào của cô.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Như không quan tâm đến những người xung quanh cô lần lượt rút từng cái điện thoại và xổ ra hàng tràng xủng xoẻng những câu ngoại ngữ bồi, rồi lại í ới tiếng ta chêm nhiều từ lóng. Một lát sau hai cô gái khác ăn mặc táo bạo không kém, tóc nhuộm xanh đỏ tím vàng xuất hiện, sau vài ngụm cà phê họ kéo nhau lên ô tô cười hinh híc và lướt đi. Chiếc biển số xe có hai chữ LD. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Lúc này trong quán không khí mới bỗng trở lại ồn ào, sôi nổi như vốn có của nó. Các vị khách bắt đầu trao đổi, bàn tán, nhận xét:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Trông các cô này như người mẫu, nhìn thích thật đấy![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Ôi trời, nhìn các em ấy xong chán hẳn… mụ vợ ở nhà! [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Vừa giầu có, vừa xinh đẹp, đàn ông ai mà không mê kia chứ! [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Chợt một cụ đầy vẻ thám tử buông lời nhận xét:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thứ nhất: Xinh và ăn mặc “lòi” hết nội thất ra như vậy chứng tỏ các cô này là con nhà thiếu sự kiểm soát của cha mẹ. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thứ hai: Trông các cô ấy rất nhiều tiền, ăn diện ngút trời chứng minh một điều các cô ấy làm những nghề hái ra tiền. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thứ ba: Liên tục gọi điện và nói hàng tràng ngoại ngữ bồi thể hiện rằng các cô ấy có đầu tư chút ít về tiếng nước ngoài và đang nói chuyện với người nước ngoài. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thứ tư: Các cô ấy đi xe biển LD có nghĩa là liên doanh, như vậy kết luận chiếc xe ấy mượn của một người ngoại quốc làm ở công ty liên doanh. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thứ năm: Hai cô gái được gọi thêm đến về sau chứng tỏ rằng ban đầu họ thiếu người. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thứ sáu: Các cô gái đến sau cười hinh híc khi lên ô tô thể hiện rằng các cô này chuẩn bị kiếm được một “hợp đồng” béo bở. Cả sáu chi tiết trên tôi kết luận: Các cô gái này là cave cao cấp![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Tất cả mọi người trong quán đều ồ lên ngưỡng mộ sự nhận xét xác đáng của cụ “thám tử”.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Làm sao cụ có khả năng quan sát tinh tường đến vậy?[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Ôi dào, đơn giản - Cụ già đáp - Mấy đứa ấy là nhân viên gội đầu thư giãn do tôi quản lý. Đây là cardvisit của chúng nó, xin gửi các anh mỗi người một cái. :whew: [/FONT]

Em muốn pots vài bức ảnh vui ma chưa biết cách "làm".Có bác nào chỉ giúp cách pots ảnh,em xin đãi hẳn 1 gói bim bim

Góp tiêng cười cùng Anh Em GSM cho Zui.
Càng giỏi càng chết
Một toà nhà cũ và lớn ở Chicago được phá bỏ đi để có chỗ cho một toà nhà chọc trời mới. Vì nó ở gần các toà nhà khác nên không thể phá nổ ngay được mà phải phá từng tầng một.

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Khi đang làm việc ở tầng thứ 49, hai công nhân xây dựng tìm thấy một bộ xương trong toa lét đằng sau thang máy. Họ quyết định gọi cảnh sát.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cảnh sát đến, họ dẫn cảnh sát đến toa lét và chỉ cho bộ xương còn nguyên quần áo và đang đứng thẳng. Cảnh sát nói: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Ðây có thể là Jimmy Hoffa hoặc ai đó thực sự quan trọng.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif] Hai ngày trôi qua và các công nhân không thể chịu đựng thêm được nữa, họ cần phải biết là họ đã tìm ra ai. Họ gọi cảnh sát và nói: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Chúng tôi là hai người tìm thấy bộ xương trong hố xí và chúng tôi muốn biết đó có phải là Jimmy Hoffa hay là ai đó quan trọng.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cảnh sát nói rằng đó không phải là Jimmy Hoffa, nhưng đó là một ai đó quan trọng.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Vâng, thế đó là ai?[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Nhà vô địch cuộc thi trốn tìm năm 1980! [/FONT]

Chào các bạn nhân dịp cả nước thực hiện nghị định 32 của CP,xin trích bai này gửi diễn đàn để anh em cùng"ngâm cứu"cho vui:
Vì sao không bán được mũ bảo hiểm?
Tại một gian hàng vừa trưng bày, vừa bán mũ bảo hiểm xe máy trong khu hội chợ. Người đến xem qua thì đông, nhưng chẳng có ai mua. Ai đi qua cũng đều đứng ngắm nhìn những chiếc mũ bảo hiểm xinh xắn với nhiều màu sắc bày trên giá, nhưng sau đó, mọi người đều bỏ đi.

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Gần hết buổi sáng mà gian hàng không bán được chiếc mũ nào. Trong khi đó, ở gian bán mũ bảo hiểm gần đó thì bán được ào ào rất nhiều mũ. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Người phụ trách lấy làm lạ, bèn mò sang cửa hàng bạn xem sao. Bên đó, các loại mũ cũng như bên anh, nhưng ở quầy có một biển giấy có dòng chữ: "Quý khách có thể thử đập thoải mái trước khi mua".[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Tất nhiên không ai đập thử làm gì.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Anh ta trở về gian hàng của mình, bỗng ngẩn người ra. Một kẻ bất lương nào đó đã cài trộm vào giá mũ của anh một tấm biển giấy kẻ nắn nót dòng chữ:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]"Xin quý khách nhẹ tay khi xem mũ. Nếu lỡ đánh rơi mũ, bị vỡ phải đền".[/FONT]

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Vào một buổi sáng anh ta nhìn vào gương và thán phục thân hình của mình lắm, nhưng rồi nhận ra toàn bộ cơ thể mình được rám nắng trừ mỗi... cái ấy.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Anh ta quyết định ra bãi biển, cởi hết quần áo và chôn mình xuống cát, chỉ thòi mỗi cái kia lên. Ðúng lúc đó hai phụ nữ có tuổi đi xem, một người chống gậy. Nhìn thấy “cái ấy” thòi ra khỏi cát, người chống gậy nói với bà còn lại: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Chẳng có tí công bằng nào trên thế gian này cả. Bà kia hỏi: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Bà nói thế là có ý gì?[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Vâng, khi tôi 20, tôi tò mò về nó. Khi tôi 30 tôi được thưởng thức nó. Khi tôi 40 tôi yêu cầu để có được nó. Khi tôi 50 tôi cầu nguyện vì nó. Khi tôi 60 trả tiền vì nó. Khi tôi 70 tôi phải quên nó đi.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Rồi sao nữa?[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Bà thấy đấy! Và bây giờ khi tôi 80 cái chết tiệt đó lại mọc hoang và tôi đã quá già để... ngồi xổm! [/FONT]

Thi hoa hậu
Dạo này các cuộc thi hoa hậu được tổ chức thường xuyên, các người đẹp thi nhau đua sắc khoe tài. Chỉ được đăng quang là hoa hậu thôi người đó coi như đã đổi đời.

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Và để đa dạng hóa các cuộc thi hoa hậu, ban tổ chức quyết định tổ chức cuộc thi hoa hậu về ngực.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Thể lệ của cuộc thi là cứ hễ ai ngực to nhất bất kể là xấu hay đẹp, cao hay thấp, béo hay gầy…sẽ giành được vương miện. Có 3 thí sinh thứ nhất được lọt vào vòng chung kết. Thí sinh nói:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Ngực của tôi to bằng quả đu đủ, không tin các anh đến mà đo.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Thí sinh thứ 2 vênh mặt:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Tưởng gì chứ ngực của tôi to bằng quả bí ngô, không tin các anh đến mà đo.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Nghe thấy thế cô thí sinh thứ 3 bĩu môi:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Không cần phải đo, trao ngay vương miện cho tôi đi, của tôi bằng quả cam.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Tất cả đều cười ồ lên, riêng cô này thủng thẳng nói tiếp: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Nhưng đó là cái… núm thôi.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- !!!???[/FONT]

Chào Bác huynh kiet,để bác khỏi chờ đợi tôi xin góp vui vài chuyện nữa,anh em cung cười cho trẻ"nâu".....he he he..