chuyen vui

bác nào giỏi tiếng anh tiếng iem thì đọc chơi... hay fết ạ

Good Girls vs. Bad Girls

Good girls loosen a few buttons when it's hot.
Bad girls make it hot by loosening a few buttons.

Good girls wax their floors.
Bad girls wax their bikini lines.

Good girls blush during sex scenes in a movie.
Bad girls know they could do it better.

Good girls wear white cotton panties.
Bad girls don't wear any.

Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls.
Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls.

Good girls only own one credit card and rarley use it.
Bad girls only own one bra and rarely use it.

Good girls pack their toothbrush.
Bad girls pack their diaphragms.

Good girls wear high heels to work.
Bad girls wear high heels to bed.

Good girls think the office is the wrong place to have sex.
Bad girls think no place is the wrong place.

Good girls prefer the missionary postition.
Bad girls do too, but only for starters.

Good girls say 'no'.
Bad girls say 'when?'

sẽ hay hơn nhiều nếu they all say " come on"

Có thằng hàng xóm như thế thì gay go thật

Ko biết bác van ly doc hanh có lãng tai thế này ko nhỉ :-"
Hearing Problem

What a woman says:
"This place is a mess!
C'mon, you and I need to clean,
Your stuff is lying on the floor
and you'll have no clothes to wear
if we don't do laundry right now!"

What a man hears:
blah, blah, blah, blah, C'MON
blah, blah, blah, blah, YOU AND I
blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR
blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES
blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW

Một tuần đôi ba lần lãng tai vậy thôi, ngày nào cũng lãng tai thể thì chắc gõ bàn phím kô nổi mất

lãng tai kiểu gì mà kì thế, but I don't like "on the floor" đâu, lạnh lắm.

chửi nhau bằng tiếng ANH mới kinh chứ !
Sao không ai post Vova nhỉ?Chuyện vui sao toàn chơi thơ "tình" không vậy?

iem ko có truyện vova ạ...đọc thì có nhưng ko nhớ để kể... hehe
bây h có anh chị iem nào kiểm nghiệm vụ này hộ iem... ai "ấy ấy " hơn nhỉ /

Enjoying Sex

A man and a woman were having drinks when they got into an argument about who enjoys sex more.

The man said, "Men obviously enjoy sex more than women. Why do you think we're so obsessed with getting laid?"

"That doesn't prove anything," the woman countered. "Think about this:

When your ear itches and you put your little finger in it and wiggle it around, then pull it out!

Which feels better, your ear or your finger?"

chết cười,trong này nhiều phụ nữ coi chừng họ....cười

Truyện VÔVA đây ạ !

Truyện VÔVA đây ạ ! E nhớ có 6 truyện này thôi ạ, type mệt tưởng chết !

1.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi f*** !
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Ra khỏi lớp ngay,không về mời phụ huynh đến đây thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa vẫn cố nói vọng lại:
- Xời, đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

2.
Vova đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vova , sao buồn thế?
Vova : hôm nay con bị điểm 0 thể dục
- sao lại 0, con vẫn giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác jump, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Thế là con bảo:" mẹ, thế thì đứng bằng trim à ! "

3.
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

4.
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học English, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp :
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Việt.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó trễ hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Thằng ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài !

5.
Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng xì hơi ngọt ngào "pứng". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng cho có tiếng động... hòng che đi.

Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò lố quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu khinh đời: "Đéo giống!"

6.
Đang ngồi trong lớp học bài, cô giáo thấy Vova và Natasha đang tranh luận cái gì đó. Cô tiến lại gần, Vova hỏi :
- Thưa cô trẻ con có đẻ được em bé không ạ?
Cô giáo cười mỉm rồi tự nhiên trả lời :
- Không được đâu em ạ, trẻ con không đẻ được.
Vova quay sang nói với Natasha :
- Thấy chưa, tớ đã bảo là an toàn rồi mà, chẳng sao đâu !!!!