làm câu chuyện vui nào....only for adult

Mãi không thấy lysơn mang lên, Cô giáo bực mình quát to: Anh kia mang tài liệu lên đây cho tôi? Khôn hồn thì còn có mang vê mà học chứ không tôi vứt vào sọt rác đấy!

tiếp tiếp

cần 1/4 tác dụng (anh em nào mà biết chút ít về kiến thức y khoa sẽ cười thâm thuý hơn )
Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

vì sao người ta thường bỏ thêm viagra vào mì xào giòn.........--->tăng độ giòn giòn cho mì í mà

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!
cấm kể nhá...chỉ đọc thôi đấy

Bấm chuông
(đọc cho kĩ tí nhá )


Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

Chuyện cái tên (cười chết mất thôi )

1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

công nhận tiếng Việt mình phong phú thật+con chó lầy--->kết quả cô vợ bị thiệt khà khà khà

Chuyện cái tên

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Lủng?"

Súng hết đạn
Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.

Hơn cả cụt hứng
- Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".
- Một kịch bản ***?
- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...
- Cực kỳ ngoạn mục chứ?
- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.
- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?
- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!
- !?
- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.

Một người đàn ông trẻ tuổi bước vào hiệu thuốc để mua bao cao su. Người bán thuốc nói rằng chúng được đóng gói gồm 3, 9 hoặc 12 và hỏi rằng anh ta muốn loại nào.

- Vâng! - Anh ta nói - Tôi vừa quen cô gái này được một thời gian, cô ta khá là nóng bỏng. Tôi muốn bao cao su vì tôi nghĩ tối nay đã đến lúc rồi. Chúng tôi sẽ ăn tối với bố mẹ cô ấy, và sau đó chúng tôi sẽ ra ngoài đi chơi. Tôi có ý nghĩ rằng mình sẽ gặp may mắn, cho nên có khi ông hãy cho tôi gói có 12 cái.
Anh chàng trả tiền và đi. Buổi tối, anh ta ngồi ăn với cô gái và cha mẹ. Anh ta hỏi xem có thể đọc kinh trước khi ăn không và họ đồng ý. Anh ta bắt đầu cầu nguyện, nhưng tiếp tục cầu nguyện trong vài phút. Cô gái ghé lại gần và nói:
- Anh chưa bao giờ cho em biết anh là người sùng đạo.
Anh chàng ghé lại gần cô và thì thầm: - Em chưa bao giờ bảo anh bố em là người bán thuốc