làm câu chuyện vui nào....only for adult

một cô gái không còn trong trắng . Đêm tân hôn bà mẹ sợ con rể phát hiện ra, nên dăn con gái đêm tân hôn phai lấy lọ mực đỏ đổ một ít ra đệm. Cô gái thực hiện đúng theo lời mẹ dặn, nhưng lai dùng nhầm lọ mực xanh.
Sáng hôm sau bà mẹ vào phong tân hôn gào ầm lên
- Trời ơi nó chơi vỡ mật con tôi rồi...

Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào.....có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:
- Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.
Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:
- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.
Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:
- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.
Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:
- Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới........................Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú...
Thầy: !! bái phục....bái phục!!

Ba thủy thủ viễn dương nước ngoài đáp tàu đến một cảng phi châu.Đến bến thì phải thư giãn,mà dịch aids thì đang hoành hành.Ba anh trước hết là đi tìm nhà thuốc tây.Gặp ông nhà thuốc ba anh thi nhau dùng ngoại ngữ nga,hoa,anh để hỏi mua bao cao su.Nhưng ông nhà thuốc chỉ biết có tiếng wolof nên đôi bên đều ko hiểu.Thủy thủ 1 ra dấu mãi ko xong bèn kéo phẹc-mơ-tuya,lôi dương vật ra đặt lên quầy,anh rút tờ 5 usd đặt xuống cạnh
"bao-cao-su,tôi muốn mua bao-cao-su"
Ông nhà thuốc vẫnh ko hiểu
Thủy thủ 2 cũng rút tiền ra và đặt lên cạnh dương vật của mình
"tôi-cũng-mua-bao-cao-su,năm đồng"
Thủy thủ 3 cũng móc túi và móc quần ra như các bạn.Ba anh đặt dương vật lên quầy bên cạnh 3 tờ bạc nhưng ông nhà thuốc vẫn đứng gãi trán.Rồi ông chợt "à",mở két,cũng lấy 5 đồng đặt lên quầy rồi cũng tụt quần mình.Đặt dương vật bên cạnh mọi người ông vơ tiền và nói:
"Tôi to nhất,tôi ăn hết cả đám"

CÓ nguời cha và đúa con gái đang tuổi dậy thì đi làm ăn xa.Sau vài năm khấm khá quyết định về quê.Trên đuờng về quê thì chẳng may gặp bọn cuớp giữa đưòng cuóp sạch sẽ không còn 1 xu.Quá Buồn bã ông cha mới an ủi đúa con gái: Thôi lỡ mất thì thôi con ạ,con có còn cất giũ được gì không con?Đứa con gái chùi nuớc mắt nghẹn ngào:Không giấu gì ba con còn cất được 1 chiếc nhẫn hột xoàn 3 karat đây nè!Ông cha ngạc nhiên vui mừng tròn xoe đôi mắt :Trời ơi!hồi nãy tui nó lục xoát hết trơn rồi mà con cất ở đâu mà hay thế?Đứa con bẽn lẽn đỏ mặt trả lờiạ thì thì ....thì con cất ở chổ kín của.....của con....đó mà ba hỏi chi kĩ kì quá! Thằng cha nổi nóng lên bặm môi dớt cho con nhỏ mấy bạt tai quát lênM mày ngu như bò,sao mày không nói sớm,tao mà biết sớm thì tao dẫn mẹ mày theo thì đâu có bị mất cái phone của tao ặc ặc...chết vì mất

rửa tội
-------------------------------------------------------------------------------- 3 cô gái đi rửa tôi.
cô thứ nhất nói : cha ơi, bữa con đi xe bus con đụng nhầm... của 1 anh.
cha nói: vậy con lây nước thánh rửa tay đi.
cô thứ 2: cha ơi, còn con lỡ thây... của anh kia.
cha: con lấy nước thánh rửa mắt
cô thứ 2 đang rửa, cô thứ 3 nói: ê, rửa ít thôi, còn chừa tao sút miệng nữa
....đau bụng quá, hôm khác típ nhá bà con

hình như ông bố xài đt symbian thì phải

Hay là O2 EXEC

Chuyện kể rằng người xứ Nghệ rất tự hào vì mọi ngôn ngữ đều xuất phát từ xứ Nghệ.
Kiểu như: Ga ni ga chi ? Ga ni ga Si.
Kiểu như: I did. No.
Một lần có anh sang Pháp. Đang bữa ăn trong restaurant, anh ta khoái lên: Việc gì phải nói tiếng Pháp, ta cứ nói tiếng Việt, bắt bọn tây phải phục vụ. Với vốn liếng tiếng tây bồi, anh ta cao giọng:
- Lơ súp. Chú phục vụ cao to chạy ra với bát súp trên tay.
- Lơ canh.
- Lơ cơm.
- Lơ súp lơ.
Rồi thì
- Lơ cà fê
- Lê hoa quả.
Mọi người hoan hỉ thấy tiếng Việt quả có hiệu nghiệm.
Đến khi ăn xong, ra về, đến chỗ lấy áo măng tô, người phục vụ rỉ tai: Lơ cái con c... nhà ông ấy, bố mày đây không có mấy năm đi lính lê dương ở Việt Nam thì hôm nay mày đói con ạ.

Số là các nhà khoa học thời xưa còn nghèo lắm, gia tài giá trị nhất chỉ là chiếc xe đạp. Một nhà toán học nhìn gia cảnh nhà mình ngán ngẩm nói bâng quơ:
- Ước gì mình có những điều ước....
Không biết do linh ứng hay do trời xui hay sao mà một vị thần xuất hiện ra bảo:
- Ta sẽ cho con những điều ước, nhưng với điều kiện là con ước được một thì tay hàng xóm bên cạnh được gấp đôi. Anh ta nghĩ:' Mình ước gì được nấy, tội gì không ước', nên vui vẻ chấp nhận. Đầu tiên anh ta thấy chiếc xe đạp cà tàng dựng ở góc nhà, anh ta nói 'Ước gì mình có một cái xe Điamang mới cứng'. Lập tức chiêc xe Diamang mới cứng xuất hiện, thế vào chỗ chiếc xe đạp cũ kĩ đã hoen gỉ. Nhìn sang nhà hàng xóm, anh ta cau mày, vì thấy hắn có tới hai chiếc xe Diamang. Nhưng rồi anh ta lại ước ' Ước gì ta có căn nhà hai tầng xinh đẹp '. Căn nhà hai tầng xinh đẹp hiện ra, thay cho căn nhà cấp bốn cũ nát. Nhưng nhìn sang nhà hàng xóm, hắn có căn nhà bốn tầng, anh ta bực mình cằn nhằn 'mẹ kiếp'. Nhà có xe có, anh ta lại ước ' Giá mình có một cô gái đẹp như hoa hậu'. Lập tức một cô gái xinh đẹp hiện ra. Nhưng thấy tay hàng xóm có tới hai cô gái xinh như mộng, anh ta bực minh lẩm bẩm ' Được rồi mày sẽ biết tay ta'. Vốn là nhà toán học giỏi, anh ta ra một đòn rất hiểm ' Ước gì mình mất đi một ..............................hột'. Thế là có hai hột mất sạch, gái đẹp như tiên cũng vứ! Anh ta rung đùi khoái chí và đến lúc này mới dở chiêu ứng dụng toán học ra đòn quyết định ' Ước gì số hột của ta được nhân với 2'. Lập tức anh ta toại nguyện trở về như cũ, lại có xe có nhà, có gái đẹp. Còn tay hàng xóm vẫn tâng hẩng, không có gì vì biểu thức toán học tệ hại 0*2=0;

Sau khi có đứa con thứ 11, một đôi vợ chồng Arkansas quyết định thế là đủ vì họ không thể mua một cái giường lớn hơn. Người chồng tới gặp bác sĩ và nói với ông ta rằng anh ta và vợ không muốn có thêm trẻ con nữa.
Ông bác sĩ bảo anh ta rằng có một thủ thuật gọi là thắt ống dẫn tinh để giải quyết vấn đề nhưng mà như thế thì rất đắt tiền. Có một biện pháp khác thay thế mà rẻ tiền hơn nhiều, là về nhà lấy một quả pháo thật lớn, châm ngòi, nhét vào trong một lon bia và giơ lon bia lên ngang tai, đếm từ 1 đến 10.
Anh chàng kia nói với bác sĩ, “Có thể tôi không phải là người thông minh khôn ngoan nhất trên thế giới, nhưng tôi chẳng thấy việc nhét pháo vào trong lon bia và để lên tai lại có thể giúp tôi được”.
“Tin tôi đi”, bác sĩ nói.
Thế là anh kia về nhà, châm ngòi quả pháo và đặt trong lon bia.
Anh ta đưa lon lên ngang tai và bắt đầu đếm:
"1"
"2"
"3"
"4"
"5" đến lúc đó anh ta dừng lại, kẹp lon bia vào giữa hai chân, và tiếp tục đếm bằng bàn tay kia