Truyện cười sưu tầm!

Thi sức chịu đựng giữa các VĐV Mỹ, Ấn Độ và VN.
Thể lệ là các thí sinh phải vào ở trong một căn phòng không có thức ăn nước uống chỉ có một chiếc phone. Ai mà không chịu đựng được thì gọi phone cho người bên ngoài mở cửa, còn ai chịu đựng lâu nhất là người thắng cuộc.
Lần này, anh chàng người Ấn Độ bước vào đầu tiên. Anh ta có tập Yoga nên chịu đựng được tới 4 ngày. Tới ngày thứ năm thì anh ta phải gọi người mở cửa.
Tiếp theo là thí sinh người Mỹ. Trời đất, hắn ta vốn ở trong đội đặc nhiệm SWAT nên ở lì trong căn phòng đó tới cả tuần. Tới ngày thứ 8 thì mọi người thấy hắn gọi phone ra. Hắn buơc ra làm mọi người hết hồn vì hắn đã sút tới 1/3 trọng lượng.
Cuối cùng là thí sinh người Việt Nam. Anh ta nhìn tấm gương của tên người Mỹ mà hết hồn nhưng vì danh dự của Tổ quốc, anh lấy hết can đảm bước vào căn phòng đó. 1ngày.... 2 ngày... 5 ngày.... 1 tuần... 2 tuần trôi qua vẫn không thấy anh ta bước ra. BTC quyết định phá cửa để vào. Trước mắt mọi người là motoj người đàn ông chỉ còn bộ xương khô đang thoi thóp thở. Mọi người rất cảm động vì nghĩ anh ta đã vì Tổ quốc mà chịu đựng tới mức đó. Khi được hỏi vì đâu anh ta lại chịu đựng được tới hai tuần. Anh ta vừa thở vừa nói:
-Ặc ặc, mả cha nó.... cái phone bị hư!!!!.............

Thi bắn cung
Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói:
- I'm Robinhood
Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt :
- I'm Robert Francais
Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:
-I'm.....sorry!!!

Sinh đẻ thời internet

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách.

Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!".

- Có gì vậy, con yêu?

Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:

- Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.

Trễ

Chồng vừa về đến nhà thì bà vợ mừng rỡ khoe: - Anh yêu, em có tin vui, em vừa bị trễ 1 tháng, em tin rằng chúng ta sẽ có baby. Em đã đi khám bác sĩ nhưng chưa có kết quả, chúng ta nên giữ kín chuyện này nhé.

Hôm sau, nhân viên công ty điện lực đến gõ cửa nhà và hỏi: - Bà có phải là bà Mary? Bà đã bị trễ 1 tháng.

Người phụ nữ trẻ ngạc nhiên: Làm sao ông biết chuyện này?

- Thưa bà, chuyện này tôi thấy có in trong sổ sách.

Khi chồng đi làm về nghe vợ kể lại, tỏ ra tức giận, sáng hôm sau ông gọi điện đến công ty và thét lên:

- Chuyện gì kỳ cục vậy? Các ông đã ghi vào sổ sách là vợ tôi bị trễ 1 tháng à? Tại sao các ông lại xen vào chuyện riêng của vợ chồng chúng tôi?

Nhân viên điện lực trả lời:

- Không có gì nghiêm trọng mà, nếu ông giải quyết xong thì chúng tôi sẽ không nhắc đến nữa, nhưng nếu ông không chịu giải quyết, thì chúng tôi buộc lòng phải... cắt.

- Hả, cắt tôi, vậy vợ tôi sẽ ra sao?

- Chúng tôi không biết, chắc bà ấy phải sài... đèn cầy thôi

Các chuyện kia thì hay, nhưng chuyện này em chưa biết kể. Để anh kể lại cho em nhé:

Sai số một gang​

Trong một cuộc hội thảo tại Liên hợp quốc về các phát minh khoa học tân tiến. Trong đó nổi nhất là 3 nước Nga, Mỹ và Việt Nam.
Đại diện người Nga phát biểu: Nước tôi là nước tiên tiến nhất về khoa học vũ trụ, chúng tôi là nước đầu tiên phát minh ra tàu con thoi, bay sát bề mặt của mặt trăng và gửi về những tư liệu quý báu .....
Ông đại diện cho Việt Nam ngáp ngủ nói: Đeo mẹ, bay sát bề mặt của mặt trăng để đâm vào mặt trăng nổ mẹ nó mất à....
Đại diện người Nga nói nhanh: không không, không thể nào nổ được, chúng tôi có sai số là 1 gang tay. .. bay cách bề mặt của mặt trăng 1 gang tay ....

Đại diện người Mỹ nói: Nước chúng tôi là một đất nước tiên tiến nhất thế giới về công nghệ Tàu ngầm. Tàu ngầm của nước chúng tôi có thể lặn sâu nhất thế giới, lặn xuống tận sát bề mặt của đáy biển.
Ông đại diện cho Việt Nam nói: Đeo mẹ, thế thì khác đéo rì tàu vũ trụ của ông Nga đâu, lặn sát bề mặt đáy biển đâm mẹ nó vào đá ngầm để mà nổ tung à....
Đại diện người Mỹ nói: không, dĩ nhiên là như người Nga, chúng tôi cũng có sai số là 1 gang tay .... lặn sát bề mặt đáy biển những cũng cách 1 gang tay mà ....

Đến lúc này ông Việt Nam đứng dậy tuyên bố hùng hồn: Các ông chỉ phát minh được những khoa học về vũ trụ và tàu ngầm, riêng nước chúng tôi phát triển về y học .... phụ nữ nước chúng tôi đẻ con bằng rốn....

Ông Nga và Mỹ mắt chữ o, mồm chữ A cùng nhau đứng lên phản đối: Nước các ông nghèo bỏ mẹ, đất nước chúng tôi hùng mạnh thế, khoa học phát triển nhất thế giới mà chưa bao giờ nghe thây phụ nữ đẻ bằng rốn bao giờ... ông đừng có nói phét ....
Ông Việt Nam nét mặt lạnh lùng nói: À thì cũng như các ông thôi, sai số cũng là 1 gang tay mà .....
???????